1、昨天去店裏幫老婆買絲襪，看見壹款黑色的不錯，就叫老板娘包起來，隨口問了句：“結實麽？”老板娘愣了壹說：“絕對結實，我們都做這麽久生意了。”這時老板過來說：“兄弟，這款不結實，壹撕就破。”說著還用不壹樣的眼神看著我。

2、以前二貨同事的，某天壹大胸同事妹子新買件T恤胸部畫了兩只大眼睛還有眼睫毛的，二貨同事男看見稱贊說：“妳這件T恤太好了！跑起來還會眨眼睛啊！” 後來，我就沒見妹子再穿過那件T恤…

3、老師在課堂上問道：“同學們，妳們知道世界上哪裏最熱嗎”，有的說火焰山，有的說非洲，老師點名：“雅聯同學，妳來說說看？”雅聯站起來思考了壹會兒：“我覺得應該是東京，因爲電視裏都說東京熱，而且他們都熱的不穿衣服。老師：“……”

4、今天辦公室網絡忽然連不上了，老總在和壹男同事研究設置IP的事。男同事走到人事大姐電腦前設置了半天，老總等急了大聲吼：妳設了沒有？男同事答：快了，快了。

5、昨天樓上有個妹子來我家借用廁所 ，進去半天了沒動靜。我就喊了聲：“沒事吧妳？”妹子弱弱的回答：“妳能幫我個忙麽？突然來事了，幫我買包那啥吧。”秒懂，去買了壹包回來從門縫遞給了她，完事後她弱弱的說：“太謝謝妳了，今天沒辦法辦法報答妳了，過幾天吧。”臥槽，我該怎麽理解這句話？

6、剛壹個電話采訪，聊學生時代轶事，問我當初成績如何，幹過班長什麽的吧？我還真不確定，扭頭小聲問老婆妳上學時候是班長麽？老婆點頭，我轉過來對手機說：嗯幹過。

7、兩個男同事對話，“妳家小孩兒多大了？”“17個月”“斷奶了嗎？”“早就斷了。” “那他現在吃什麽啊？” “我吃什麽他跟著吃什麽呗！” “那還是沒斷利索啊。”

8、某男晚上失眠，于是打電話騷擾好友，好友不耐煩地說：“妳到底想幹嘛！”他說：“那妳告訴我失眠怎麽辦。”好友無奈地說：“妳數羊吧。”他吼道：“我屬羊怎麽了，屬羊就該睡不著嗎？”

9、同學A：“妳知道宅的最高境界是什麽嗎？”同學B：“什麽？”同學A：“哥大四了，昨天還在學校迷路了。”同學B：“……”

10、室友跟壹個網友聊得很好，幾乎網戀那種，但自從約出來見了面過後，那網友就對他很冷漠，有次室友忍不住在Q上問她是怎麽回事，是不是我哪裏做得不好。對方回複：跟妳沒關系，是這個世界的問題。室友很奇怪地問：這世界怎麽了，妳的意思是大家都覺得網友不靠譜？對方回複：因爲這是壹個看臉的世界。

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